• „Eine bessere Ernährung soll jetzt an Schulen unterricht werden. Dann heißt es: Liebe Kinder, seid doch vernünftig: Nehmt doch wenigstens eine Scheibe Zitrone zum Tequila!“
  • „Der Dalai Lama gibt Meditationskurse in der Lüneburger Heide. Das heißt für den Dalai Lama: vom Dach zum Arsch der Welt.“
  • „Für mich gibt es kein Leben nach dem Tod. Da es gemäß den Zehn Geboten nicht erlaubt ist, sich davon ein Bild zu machen, muss ich mich nicht weiter drum kümmern.“
  • „Man hat jetzt festgestellt: 61 Prozent haben im Urlaub mehr Zeit für die Liebe. Das ist klar - im Büro sind sie natürlich zu sehr mit Sex beschäftigt!“
  • „Eine völkerverbindende, ökumenische Stimmung in der Kirchentagsstadt Köln. Und wir haben Glück: Das Wetter spielt mit. Es ist so heiß – die Wasserwerfer in Mecklenburg-Vorpommern spritzen jetzt Sonnenmilch.“
  • „Joschka Fischer heiratet jetzt zum vierten Mal. Die vierte Ehe? Damit ist er ja eigentlich schon ein richtiger Sozialdemokrat.“
  • „Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt.“
  • „Viele denken bei Silikon sofort an plastische Chirurgie. Ich nicht - ich denke an Titten.“
  • „Unsere liebe Freundin Liz Taylor hat sich das Fett absaugen lassen - vier Stunden lang. Der kleine Finger ist jetzt wieder schön dünn.“
  • „DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen - nachdem er erfahren hat, dass es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!“
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